本来觉得互不打扰是分开最好的尊重，可能这个时候讲这些不太好，但还是忍不住想把这个故事完整的叙述一下，它在我的记忆里无法缺失。
2020年8月19日认识了你，那时候的我也早就习惯了一个人，只不过每天随便找个日抛的朋友带上几局分。大部分人都是直接给了游戏ID，你却给了联系方式，刚开始都不敢说话还以为你是研究生呢，例外也就开始了。
那时候你好像还拉了你的朋友，当时我还挺讨厌的，你说你有人和你一起玩还找我干嘛，我就像一个外人只是默默输出。
不过你还是时不时会找我一起玩，我呢反正也是一个人，也就没有拒绝。后来每天聊天，你总是每天晚上才回回消息，就回那么几句，每次好不容易有大火花还总会断，大概断了五六次吧，那时我就在想，怎么会有这样的女生，要聊就聊，不聊拉倒。
但是慢慢的我也了解了你，看到你的随心贴你朋友都说你慢慢的。最好笑的是你连你闺蜜消息都不回，我大概也就知道了你是怎么样的女生，心地善良，懂事也懂礼貌就是傻了点，那时在我的印象中你就是那种家教很严的女孩子。
我们俩单独打游戏的机会挺少，都是社恐还不敢开麦，直到有一次你跟我说，你陪我说说话，这句话就莫名的触动到了我，以及后来有局游戏逆风你朋友说我没发挥起来，你让他闭嘴，我那时候觉得你也会为我说话，可能关系也是在那时就开始拉进了吧。
后来开学了，记得夜里有次聊天你说在电梯里很难过，但是阿姨没有感受到你的情绪，你也憋着不说。我觉得你总是有很多心里话有很多情绪憋着不会表达出来，表现出来很温柔的女孩子。有段时间我们总能每天聊天打打游戏，一起听歌甚至刷抖音，那段时间大概是自初中以来我最快乐的时光了，大概就是那时候开始有了好感，毕竟我从来没有跟一个女孩子这样“亲密"过，慢慢的随着时间过去，你在我心中的好感也在慢慢增加。
但你还总是不回消息，我就总患得患失，不知道自己在你心中到底是个什么位置，直到那天晚上，我跟你说了你也和我好好解释，还绑了关系，这直接就让我明白其实我还挺重要的嘿嘿。
想到游戏，还有一个最气的。你那个玩李白的朋友，无论他是玩打野又或是射手，你总是会玩个辅助瑶又或是其他连体，但每次到我，我总是最孤儿的一个，不过也没事，早就习惯了，但就还是有些嫉妒吧。
当只有我们两个一起玩的时候，我总说想玩什么就玩什么，这是真的，因为我不在乎输赢，我只希望和我一起玩的人能开心就好，更何况是你呢。我就记得是晚上吧，我玩辅助你玩射手，你笑的很开心，我也很开心，你还凶我瑶不要带惩戒。
还有玩吃鸡，我们两个站在房间里，我看你一动不动就朝你开玩笑开了几枪，你竟然慢慢的回头然后傻傻的说了句，嗯？有人吗？这真的傻的可爱到爆！！
到了暑假，我开始准备了，早早就准备起了你的礼物，也想着表达一下心意，也不知道你把它们怎么样了哈哈哈。
第一次被拒绝，但你也说你有心动。我知道的，以你的性格心动又意味着什么，我总觉得我还有机会，况且礼物还没送出去不是吗。那天晚上我说你当我没说过，说还是朋友，其实我们俩都没有这么想，你后来也说了你觉得都拒绝了还那样跟我聊天不太好。
不过那礼物是真做的挺煎熬的，第一份顶着你拒绝的压力，第二份也是火花断了而你也没理我，当时就想着就单纯作好朋友生日礼物算了。但我还是积极主动，跟你聊天我大概算是最厚脸皮的了哈哈哈，其他人我可不高兴理他。
后来也是慢慢又能时不时每天聊天，我为了跟你亲近些也去玩了原神，其实哪儿有多少副本一个人打不过呢？不过是想借着这个理由找你聊聊天说说话，那时候还以
为原神会是联机游戏，一天到晚疯狂肝主线想早日到55级和你一起玩，不过哈哈哈好像不是这样的游戏。
背单词也是，那要是一起背，就能名正言顺每天找你聊天了哈哈哈哈。后来就到了第二次，你拒绝的很彻底，那天我真的很难受，止不住躲了床的角落里哭，也让我提前把东西寄给了你，那次你说好好想想，我一下子跟打了鸡血一样，瞬间活力满满。
后来呢我就密谋，我总归要去趟武汉，种种原因放假第二天就自己一个人上了高铁，其实还是有点怕的毕竟是一个人出远门，颇有种孤身走暗巷的感觉，那时想的是不管结果怎么样，我该说的都说了，该做的都做了，该遗憾的不是我，我不会留有遗憾。
但那次结果还是好的，见到了你，你跟我印象中差不多，还是不会化妆，可可爱爱傻乎乎的，脸上肉肉的，反应也慢。走路进出地铁都傻站着让别人先走，自己就不说话在那里等着，别人手上牵着小朋友，宠物什么的，你也会看着他们。你的眼睛很漂亮，看得出来你很喜欢小孩子和那些宠物。
还有，第一天那才逛多久就要扶着腰了，你是该多锻炼运动了。最后那天在东湖，我其实真的很想拍张合照，牵个手或者有一个拥抱，但是后来哈哈哈还是一个都没有做到。在武汉那几天你总是对我很客气，小声说着谢谢，但其实我们之间不用这样。
后来回了南京，你跟我说你想了很久做出了决定，我都高兴的不知道该说些什么，但是后来问题也逐渐显露出来，你说是你自己的原因，而我也找不到办法去解决。
其实那天首先是我太过冲动，而后引起了我们两个的冲动言语，你说的都是真心话，我也是。你给自己太多心理负担，这真的很难改，从前你说你真的想要良好的日常作息，我还喊你起床吃早饭来着，太可惜总是失败。
我那时真的很气愤，为什么遇到事情不能好好去交流好好去解决呢，也不愿意让我陪着，不给自己和我一点希望。
我其实是个比较自负的人，我不会轻易去做一件事，做了就尽量做出不让自己遗憾的成果。就比如这件事，长久的相处让我觉得其实以你的性格怎么可能轻易同意呢，肯定是有些喜欢的，肯定不是你所说的一瞬间的心动，这和你所说的以前和现在都有心动就已经自相矛盾了，你在为了彻底拒绝我这一想法上面已经根深蒂固。
你刚开始明明就是说自己的不适应，你也不愿意有那样的心理，然后你说问题没有解决不能再轻易答应我，现在不可能就罢了以后也不可能，然后我就有些激动了，到后来就是你耽误我。我们才多大年纪就耽误了，你凭什么觉得是你在耽误我，明明自己也有喜欢，只是因为要讨厌现在就要这样说话就要封死未来，还封死未来是对我好。
我后来也在想，我其实一直都在表达我对你的喜欢，却忽略了你是否有那么足够喜欢我，我能尽力改善所有我的问题却唯独改变不了你。
然后呢是之后我的生活，我的生活呢三点一线了算是，睡觉练车发呆。天天练车很烦的，你说分开那天我方向盘都不会打了，被教练骂了一路。我以为我之前做过的一切我都不会再留有遗憾，但是我发现我错了。你觉得你性格不好，你不爱看手机，但那又怎样呢？我早就已经习惯了，你又为什么要因为这个再给自己增加心理负担呢，你说你自己也不知道为什么，那我也不提了。你虽然慢，但夸张点说已经成为了我生活中的一部分，认识你之前我一直是一个人，打游戏也好，闲聊生活也罢，但是有了你都变了。
我的状态呢就是我很清醒，但整个人都空荡荡的，已经麻木了，什么事也提不起兴趣，骑车骑着骑着，吃饭吃着吃着，床上躺着躺着就红了眼，止不住眼睛，我骑车摔过四次，车都烂了，一次没哭，短短两天哭了五次我也真是个人才，比初中开始到现在哭的都多。
我本来为了接近你都快发展成社牛了，直接一下子给你打成自闭社恐。这个状态我太熟悉了，我高中因为一个没见过面的学姐，一两个月偶尔周末聊几次，后来互删颓废了三个月，就是现在这个状态，学也学不进去，现在嘛起码还有练车让我不得不去做。
据你的描述，你那几天应该比我现在这个状态还要痛苦好多吧，虽然我不太能理解吧。我也不知道我会在这个状态多久，不过我会努力走出来的嗷，你看到这个呢更不要给自己加戏了，跟你有啥关系啊，都是我自己作的。所以说我以为我会不留遗憾，坦荡面对未来，但其实属实是负重伤前行了。
讲到这里差不多故事就讲完了，你爱吃什么怕什么你对我说过的我都记得，上次些写给你了这次就不多说了。应该还是漏了一些但是也没必要讲了，基本大概都在这
了，兜兜转转还是令人遗憾。其实能知道你会为我哭，即便不是因为喜欢是因为友情，我倒也觉得我们这么久的相处并非一文不值。
不知道你何时能解决你的问题但我还是希望你能在心理上放过自己。
我不清楚这封信你什么时候会收到，也不知道这个时候我们两个之间的关系是怎样，已经互删或者还是在互相列表里躺尸。
也许你根本不会注意到这条短信，又或者不会下载这个软件，或者看一半便不看了。算了，能看到这封信也算是缘分未尽了。
最后，祝你被爱，祝你发财。
