已经三年了呀，原来已经这么久了。
久到只记得发生了很多事，却又想不起来一件完整的事。所以记忆这个东西，真的好奇怪！
只记得曾经好几次我以为我得到了世界上的一切，飘到忘乎所以，认为自己是最幸福最幸运的人了。
但是我总是分不清，到底哪里才是错觉。
我所重视的，令我执着的，我的所有一切，在某一瞬间总是像一个笑话，，仿佛他们从来都不应该存在。仿佛也只有我固执的拖着它们不肯放手。
每次现实中很苦恼的时候，晚上总会做一个非常开心的梦 ，，弄得我搞不清到底哪里才是梦镜。
来到那里之前，我在人群中像一个异类，我所有思考问题的方式解决问题的方法，都和人们不一样。那种感觉很难受，所以，我不想再那样。。。
于是去到那里之后，我想要成为一个正常人。可是我不知道也不明白，正常人什么时候应该开心，什么时候应该生气，我所拥有的好像只有悲哀和无感。我认为没必要的，他们指责我为什么没生气，我认为很重要的，他们毫不在乎，是我有问题吗？
自己应该是什么样子的？内心中的我是什么样子？强大的理性已经让原来的我消失了吧。。。
所以我现在已经没有办法接触过去，也把现在搞得一团糟。
遇到困难，脑子里总是在退缩，停滞。
有个朋友曾经突然对我说和我在一起挺幸运的，我很开心，但是我知道那种话只是她的情绪使然而已，这种情绪过不了几分钟就会消散。结果映证了我的猜想，就如她从前说喜欢和我在一起一样。
人们总爱突然的认识某人，又总爱突然的认清某人。
而他们的认识与认清之间隔着的只有他们自己的情绪而已。
人们只会相信自己潜意识给出的定义，临走前朋友说“感觉你变了，有时候都让人害怕。为什么？”我寄希望于沟通，于是很认真的回答，把所有让自己感到痛苦和无法理解的问题说给她听。可她似乎对我的回答并不满意，她说：你根本就不说实话！那既然不信，何必又问我。既然无法理解，我又何必去说。
朋友说我一定受到了什么刺激，其实我没有变，只是退回原地了而已。
记得刚一开始我就说过我很阴暗的，只会对家人和朋友好。我的感情，是要么没有，要么就坚定的，因为我所有的阳光，热情，快乐与悲伤，一切的一切是为那些人
存在的。
所有的一切，只是人们的主观臆想而已！
要离开了，不能带着悲伤离开，，想来这三年有很多很长的时间，我都笑的很开心，也有过很多时候，感觉到过幸福。总体来说，还是蛮幸运的。
有过那些，已经足够了！已经可以支撑着我笑着离开了！
撒由那拉，
记得有一个朋友写过，记忆中的那些人，只要他们还在，我的世界就不会崩塌。我就还可以笑着向前。
所以，在还有期待相见的人还在的日子里，我会认真守着自己的心的，不会再把它丢掉的。
以后啊，稍微学着，勇敢一点，还是要做个温柔的人，
还是会坚定的把热泪与笑容撒向世界。
