一月份的时候在网上认识了一个男生，遇见他的那天我本来心情很低落，但是和他聊天却感到非常开心（现在回想觉得好几年都没那么开心过了）。
确切地说，我们一开始是在讨论问题，那个软件的机制也是发出去之后不确定谁会收到。当时他发的内容大概是劝大家不要谈恋爱，生活中有很多比爱情更美好的事情，我的观点是爱情能让那些事情变得更美好，我们互相反驳了好几句，再后来聊到其他，发现彼此有点相像。之后加了qq，到半夜两个人都舍不得睡。
就这样每天聊，聊了两三个月，把对方当做灵魂伴侣，叫的也是昵称，却不谈恋爱。我大三，一月刚准备考研，他大二。我们每天聊的不多，也许是怕耽误我考研的缘故。一般都是他主动找我，但只是叫一下我的昵称，慢慢地我们的聊天内容也越来越不知道说什么，虽然他找我较多，但常常都是我问他这问他那。过了段时间后，我开始觉得我们俩每天的谈话很没有意义，我与他沟通想降低聊天频率，但是没有得到同意，他表示每天都想戳一戳我，QQ有那个戳一戳的功能，于是继续这种状态。
其实，我觉得不止这一件事，他有时给我一种想要回避问题的感觉，我之前写过很长的文字说明我的烦恼，但他没有对我的问题做出什么回应，也可能因为我写的没什么条理吧。一直到三月底，说了好几次之后无效，我便真的没有再回他消息，想通过这种方式冷一段时间，他连续发了三天消息，都是只叫我一下昵称，我没有回，三天后他就没再发了。那几天我很矛盾，既想他找我，又不太清楚如果他肯多说几个字我会不会不忍心。我一直很想念他，哪怕不太能接受他有时对我说的话的忽视。
到五月的时候，我找他了，认错，以及告诉他我怕失去他。我们还和原先一样继续分享日常，也继续说一些没意思的话，却也和原先不一样了。那段时间他比较忙，辩论赛，实验，回到宿舍就是十一点了，我回宿舍比较早，每天都等着他。也有之前他选择性忽视一些话的感觉，问题依然存在，我很绝望很无奈。再后来，我两次给他发的消息他都没有回，但是他在空间发了说说，分享他的实验结果。我很讨厌别人不回消息，或者忽视我说的一些话，挺双标的，毕竟之前我也这么干了。
我这一次彻底把他删了，所有跟他有关的都不留，然而到现在我一直记得他网易云音乐和知乎的ID。后来我才知道自己可能是焦虑型依恋，加可能二字是因为我表现的不缠人，所以不清楚到底是不是。虽然表面上那样，但我心里却要一遍又一遍地确认对方是否在乎我，包括推开，也是想要被关注被挽留，很小孩子的做法。
想他想他超级想他。一开始相遇时，我提到自己很痛苦，他让我说一说想要帮助我，到最后他也成为我所有痛苦的一部分。我不敢听太久音乐，不敢看太久天上的云彩，不敢想太久梦想，难怪我第一此听他分享的爱之梦时，心里就滴满了泪水。
这段关系我认为的失败之处在于缺乏交流，虽然在一些话题我非常坦诚，但对自己内心的纠结却表达的不够；我们对彼此的期待太高，他说过希望我能够救赎他，但我自身在一些事情上也有极大阴影，可能内心比他还脆弱；我过于自卑不自信，害怕失去，一会儿横冲直撞，一会儿小心翼翼。
