什么时候开始的啊...我不记得了。别给我发信息了。我不想说话，我不忙但是一点也不想回消息，就当我是不会打字不会社交好了。
那天小田和我说，你没有发现在你那些觉得重要关键的时刻，陪伴你的却总是一些短暂而普通的朋友。那些人仿佛注定就是为了你那一刻的蜕变而来的，见证了就离开了，似流沙，怎么挽留都没用。我开始细细回忆从前，在输入框里敲敲打打删删，想反驳又说不出什么所以然，最后只能没有底气的说了句“绝大部分时候"。
我领会到你们太多的压抑了，有意无意的找我，我只能尽力把你们拉上来。你真好，像个大师。是在说我从未体会过所以可以拉起你们，还是说我就像是生长在暗影里面的人所以知道怎么去拯救你们呢？那种压抑的感觉我也再熟悉不过了，它会因为一句歌词一行诗句或者一阵风一轮落日就无端的立在心头。不过内心再如何翻江倒海，哪怕已经眼泪盈眶，最后也只会笑笑轻轻拂过去。我也有时候会想，该怎么告诉别人那奔涌而来的阴影呢？嗯...大家都形容不出来。这人间，本来就是各自下雪不是么？
恶狼成群，猛虎独行。这和你想被爱被肯定被关怀没有半点冲突。小刘说，谁能拒绝一个嬉皮笑脸没有正形的情绪垃圾桶呢。那你们倒是按时倒垃圾啊。好歹说我是情绪安抚大师不行么，给我安个垃圾桶头衔...你们真的不会有隔阂嘛？不都是希望自己好朋友的好朋友越少越好么？到我这就不是这个定律了？哪天我不高兴了，我把你们的事都抖搂出去，当一回卖瓜人。
我也没啥事，最近你们丢垃圾有些勤。我又不能把事情都一件一件说出来，索性就揉碎了一块扔这里吧。
不过最近的确是自己也出了问题。没有啥子分享欲了...不对，交流欲。就觉得自己这样唠唠叨叨写日记似的也就过去了，没必要去和别人去共情感慨。也有可能是因为的确不知道该和谁去说，和关系好的说总觉得更加不得劲。和关系一般的又有交浅言深的顾忌。没交到那样的朋友了。好像都是保持联系一个月半个月的就没了联系，有时候无力维持有时候又是不想维持。
身边朋友一批一批换么这就是...无所谓了，我也没有心理负担，我还是会挥手说再见然后转头迎接新的过客。
如果实在难忘，就在心里没人的角落给对方立一方碑。在上面刻下名字和关键词，落俗也烂漫。
想回高中学校操场旁的石凳上坐着，看看东边东升的初阳，朦胧活力却不炽热。又想倚靠在县城那座短小又拥堵的小桥石栏边，看看西边西沉的落日，明显安宁却不凉薄。
去见一见好久不见的想念的人，去讲一讲好久不讲的家乡的话。如果关系不再了，如果对方不见了。那就把说不出的话埋在山里发芽，把理不清的情浸在水里洗涤。那儿从不缺山水，它们之间自有一程再相逢，到时候那些话那些情就传入对方的脑海和身体。那就让我停留在你印象中那个十八岁身穿校服最好最阳光的时刻吧。总好过现在市侩风尘狼狈的模样吧。
