“一万次悲伤， 依然会有Dream”
我常想着，世界上应该存在着一个平行宇宙。在这个时空生活得越幸福的我，在另一个时空的我就需要承担更大的苦难。所以当医生说祖母的身体并无大碍，下周即可回家，只是需要终身用药的时候，庆幸之后来的就是一点一点爬上来的悔恨。试想如果出现别的情况，现在的我又会是什么样子?这更加坚定了我要肩负起更多责任、 把祖母照顾好的决心。
祖母不在家的这几天，邻里都不来串门了。在这几天我试着做了六道新菜，都获得了母亲和父亲的肯定。我在闷热的厨房里渐渐找到小时候烹饪的快乐。
约莫是八岁，那时候我们全家为了还债没日没夜在工厂和农田劳作，晚饭都是我放学回来，先煮饭，然后完成作业，再煮汤烧菜的。在家人去到田里之前，会告诉我做菜的步骤，我记在黄色的数学练习本上，后来还给它写了个名字，叫“小虞神厨的秘密菜谱"。
不知是做得不错，还是家人赏脸，他们总是说我在做菜上有天赋。
但后来慢慢地，我就不进厨房了，应该是从初中开始的，更晚的放学时间、更多的作业、更少的睡眠，让我忘了还有厨房这一方天地可以创造快乐，不仅仅是给自己，也是给家人。
当我开始习惯在空无一人的房间里听切菜的回响的时候，当听到豆芽菜高分贝的尖叫的时候，当看见苋菜和热水相互成全的时候，当体悟到鸡肉难伺候的时候，当知道鸡蛋不能滚水打入的时候，我开始从这些简单的物理现象里面看到人情事理、相处之道，看到家人烹饪的时候的用心与考量，看到那些不同的影子数十年如一日的奉献，也看到我数十年如一日的无知与冷漠。
在这段时间，我开始反思，开始交流，开始安慰，也开始担责。
我带着祖母跑完了所有的检查项目，和医生交流，置办住院要用的物品；一个人坐了80站路去配了眼镜，修好了断裂的眼镜腿；一个人去选择食材，学习做菜的环节，改进不适合家人口味的配方；尝试着去理解那些不能予以说教的悲哀、愤懑；去解决那些我一直想要逃避的专业课问题......
今天坐了六个小时的车，现在好像都浮在云上，晕乎乎的。坐车的时候没有带上耳机，于是只能漫无目的的瞎想。
我看着市中心那些摩天大厦，觉得自己真的特别渺小。
但是渺小如我，仍然有向生活再战的欲望。“想到和得到，中间还得有一个做到。“我一直是这么想的。
之前渣月对我说：“我们拼命工作一辈子，说不定在苏州都买不到一套房。“我不想以说教应答，我只说她说得不错。
但我觉得，如果真的想做到一件事，就算几率很小，若不去做，只望洋兴叹，那就一定不会做到。
我知道拥有一个理想中的生活，在现代语境里看上去十分愚蠢，天真单纯，且理想主义。但脚踏实地的理想主义，应该另当别论。
生活是一场战役，失败并不可怕，可怕的是丢掉了下战书的勇气。
